Прости меня пожалуйста, что так долго в тебя не писал! Я искренне раскаиваюсь. За последнее время столько всего произошло, а я так и не соизволил сделать ни одной, даже самой маленькой записи. Сначала у меня не было желания что-то писать, я был уставшим. Ну еще мне было просто лень это делать. А потом... Потом я как то охладел к твоим белым страницам. Некогда, столь любимое, пустое пространство перестало меня притягивать. И я отстранился от того, чтобы делиться с тобой впечатлениями от чего-либо. Ох, как я виноват. Прости меня, ради бога.
Как я уже говорил, за это время столько всего произошло, но при всем при этом, я ни капли не сдвинулся с места. Как был в точке А, так в ней и остался. Да что там, я просто топтался в одной больше луже, как ребенок, которому поднимают настроение разлетающиеся капли брызг, и этот мерзкий хлюпающий звук. Я был глубоко в себе, занимался самоуничижением. Апатия и бесконечно тихая черно-белая меланхолия с запахом сигаретного дыма брала надо мной верх. Но все таки я из этого выбрался.
И ко мне пришло понимание того, что я стал лишь хуже, чем был раньше. Я не развивался, но деградировал. Я был как Петя Зубов из сказки Шварца о потерянном времени. Помните такую? Главная мудрость в той сказке была в том, что человек, который понапрасну теряет время, сам не замечает, как стареет. Вот и я, открываю глаза, и понимаю ведь в эту субботу мне уже будет 23! Меньше чем через месяц у меня будет государственный экзамен! А там и защита диплома скоро. Да ведь еще и Новый Год не за горами! А мне казалось, что еще учиться и учиться, каждый день ходить в университет. Казалось, что еще и полутора месяцев не прошло, как я отмечал прошлый Новый Год... Незаметно пролетел практически целый год. А я застрял в мертвой зоне. Не сделал ни шагу вперед. Тратил свое и чужое время. Транжирил жизнь.
И ведь не рассказывал тебе абсолютно ничего. Молчал как будто я разучился говорить, за то время что был в себе. Даже самой малюсенькой новости, самых обыкновенных слов тебе не сказал. Мой любимый и такой всепонимающий дневник. Я встречался с разными людьми, разговаривал с ними на разные темы. Я посмотрел кучу фильмов и сериалов. Прочитал много книг, самых самых разных. Узнал что-то новое. Забыл что-то старое. Но только что толку, если об этом ты ни слуху ни духу. Я надеюсь, что такого больше не повторится.
Какое-то время назад, я разговаривал с человеком о вере в бога. О жизни после смерти. Потом разговор сузился до веры в рай. Спорили мы о том, что лучше, верить или нет. И пришли к выводу что не верить будет лучше. Потому, что тот кто верит, после смерти, не обнаружив его там останется в забвении, но всю жизнь будет поступать так, чтобы в любом случае оказаться в раю. А тот кто не верит, будет жить свободно и на полную катушку, но при этом, когда умрет, тоже останется в забвении. Вроде бы одно и то же, но не верующим будет еще один плюс, если рай все таки окажется. Это будет неожиданный подарок, который всегда вдвойне приятней, чем ожидаемый. Вот так вот. Так же и с пессимистами... Ежели что, они легче перенесут конец света.
Так что не все еще потеряно. И жизнь надо тратить разумно, но на всю возможную ширину. Эта осень стала моей новой точкой отсчета. И не случайно, ведь это мое любимое время года. Все эти дорожки, покрытые золотым, прохладность воздуха, и частые дожди с оттенком грусти и воспоминаниями об ушедшем времени. Пальто и шарф, и пар изо рта. Как я люблю все это. Здравствуй осень, здравствуй дневник. И прости меня еще раз, за столь долгое молчание.
