Тебе нужно терпеть боль. Какой бы сильной она ни была. Свыкнись с ней. Подружись. Да точно, запиши ее к себе в друзья. Ведь если у тебя  в друзьях будет боль, ты никогда больше, слышишь, НИКОГДА не будешь одиноким. Так что подружись с болью.

Анализируй то.

Бесполезность собственного существования отравляет те последние участки мозга, которые еще не сдались от разрушительного воздействия жидкостей с градусом. И кто сказал что ты и твои никчемные проблемы (проблемы только твои и только для тебя) могут быть важны кому то еще. Ты сам виноват в том кем ты стал. Единственный друг, внутреннее я, и тот обвиняет в бесполезности и беспомощности существования. Ты думаешь твои желания что-то могут значить в огромной массе человеческого жизнеобщества? Да всем насрать на тебя, кому интересно что у тебя никого и ничего нет? Кому интересно что единственный Человек с кем ты можешь найти что-то общее только ты сам? Никому! Потому что эта твоя эмоциональная слабость, наивность, низкая самооценка - прутья клетки, архитектором и строителем которой являешься только ты. И все твои обиды и ощущения никчемности никому, абсолютно никому не интересны и не несут ничего, кроме того что это грабли которые не устанут долбить тебя по лбу, пока ты сам не начнешь изменять себя и свое отношение к окружающим тебя обычным людям, наслаждающимся собственной жизнью, пусть и со своими проблемами, но не считающих, что причины этих проблем в чем то еще, кроме них самих. Хватит считать виноватым в своих проблемах кого-то кроме себя. Хватит. Если нет никого кто бы захотел тебе помочь, начни помогать себе сам!

разделяя небо

В темных полостях, в невесомости.
Небо не делится пополам.
Долгосрочная смерть от одноразовой любви.
На фоне рассвета и полумертвой
Луны. Река
я
проникаю сквозь стены
Рисованых снов.
Разломанных слов.
Стекая между
Линий из глаз.
Стихами. По капле.
Пока плеть
Не перестанет
Открытые раны
Чертить на спине.
Хвосты незнакомых комет
Пытались.
Но не получилось.
Я свет
Осколков планет.
Умру.
А ты нет.
Похорони
В неизвестности
Наш любимый секрет.
Там где слов нет.
Лишь молчание
ЦвЕта Беспросветной глубины.
Только ты.
В невесомости.
С кровавыми следами от лезвия совести.
В темных полостях.
Разбитое стекло. Стекло. Теплое.
Бокала тело.
Все было.
                            Раньше...
но все истлело.
Сгорело.
Небо не делится пополам!

в себе

каплями настоящего растратив жизнь
не думая о дальнейшем, только тире-
просто рисуя красками предстоящего
разукрашиваем черно-белые холсты.
прожитого, проживаемого, во вздохе
тайною скрытого, украдкою взгляда
секретного поцелуя, между прочего
вдруг никто не земетит. прошлое.
вздохи и желание. скорейшего
отсюда исчезновения. растаять
как пломбир на тарелке. в воду
окунувшись полностью. с головою
вынырнуть бы. вовремя. кроме меня.
растаяли. бля. с кровью деля,
память. тая воспоминания. да ведь.
сладкими каплями, плачет. растворяя
в себе - соленую ложь...

надежды

закручивая историю в спираль,
подними голову, смотри вперед
делая шаг. прошлое не стирай.
если будет нужно, само сгниет.
утони в пучине неизбежности.
если очень захочется. терпи.
все те секунды нежности.
не для тебя. прости... прости...
завести. тысячу новых друзей.
не спасет. переживет. умрет.
с каждой минутой, все злей.
все глубже... зовет и зовет.
но нет! сопротивление... тление
старых холстов. тускнеют они.
твой голос - как мед, как пение.
зажигает надежды, яркие огни. 

Истинность намерений скрывается за лживой маской, до тошноты противных, милых улыбок. Стоит дать согласие на просьбу о помощи, как за твоей спиной засверкает оскал животной ухмылки. Деградация человечности набирает обороты. Искренность людей кончилась, когда началась новая эпоха всевластия денег. Больно. Больно не от того, что ты обнаруживаешь эти капканы по всюду и не от того, что понимаешь сколько раз уже в них попадал. А больно от того, что с пониманием приходит всепоглощающее чувство безысходности, лживости и погребенности мира под прахом былой человечности, бескорыстной взаимовыручки и простой дружеской поддержки.

было.

Чувствуй, чувствуй! Не забывай! Живёт. 
В пелене не виден край. Но заживёт. 
Открытый перелом, руки, ноги, любви! 
Сердцем чувствуй, став врагом. Прости! 

Перебирая точки, ставь тире, так проще. 
Не умерев молчи, Лишь только громче. 
И кровь и слезы, город горя. Сжечь мосты. 
Поспорив, с самим собой. Ответы просты. 

Ничего не скажу. Во вздохе - прости! 
Расцветая внутри - сказали умри. 
Один день на выдох, и пару на вдох. 
Огня от искры не будет. Порох промок..

Лишнее

Просто о сложном, все что было разложено
по полкам и стопкам - в шкафы все запрятано.
на растоянии взгляда... на растоянии шепота...
что же сделать сейчас чтобы было потом.

Слово убийственно, слово как лезвие,
точит последние дни наши трезвые.
чтобы ударом одним, стать победителем -
в том что мы называем Жизнь.

Жалость к себе смешна - выживать...
в том что ты существуешь, вина лишь твоя.
бокал красного был зря - вышивать
на себе кружева. боли в себе тая...

"Иногда люди сходят с ума..."

   Первые впечатления о новом сериале "American Horror Story".

   Это по всей вероятности будущий шедевр, который станет культовым примерно как "Firefly" или даже "Twin Peaks". И вероятно продержится на экранах американцев не слишком долго.
Шизофренический параноидальный психологический триллер - вот что такое "Американская история ужаса". И название, кстати, у этого сериала не просто название. Это явная указка на американский кинематографический опыт в жанре ужасов. В сериале огромная куча символов и отсылок как к популярным творениям, так и совсем старым, которые смотрели лишь заядлые киноманы.
   История про дом, который играет с людьми. Каждый персонаж в фильме имеет свои психо-бонусы, и неизвестно еще кто окажется более нормальным, тот кто кажется здоров или тот кто выглядит последним психом. Мрачная атмосфера параноидальной шизофрении окутывает весь видеоряд от первой секунды серии до последней строчки финальных титров. Загадочная первая серия прямо таки заставляет смотреть дальше. Стильный видеоряд, музыка, интересный сюжет, игра актеров, все это на высшем уровне.
   Все это снято как большой качественный фильм ужасов. В котором не просто набор банальных пугалок, а действительно интересный не глупый сюжет, характерные персонажи, постоянная интрига и по настоящему угнетающий саспенс. Еще тут есть страшные секреты и темные углы. 
   Всем горячо советую попробовать это.

Здравствуй, дорогой дневник!

   Прости меня пожалуйста, что так долго в тебя не писал! Я искренне раскаиваюсь. За последнее время столько всего произошло, а я так и не соизволил сделать ни одной, даже самой маленькой записи. Сначала у меня не было желания что-то писать, я был уставшим. Ну еще мне было просто лень это делать. А потом... Потом я как то охладел к твоим белым страницам. Некогда, столь любимое, пустое пространство перестало меня притягивать. И я отстранился от того, чтобы делиться с тобой впечатлениями от чего-либо. Ох, как я виноват. Прости меня, ради бога. 

   Как я уже говорил, за это время столько всего произошло, но при всем при этом, я ни капли не сдвинулся с места. Как был в точке А, так в ней и остался. Да что там, я просто топтался в одной больше луже, как ребенок, которому поднимают настроение разлетающиеся капли брызг, и этот мерзкий хлюпающий звук. Я был глубоко в себе, занимался самоуничижением. Апатия и бесконечно тихая черно-белая меланхолия с запахом сигаретного дыма брала надо мной верх. Но все таки я из этого выбрался.

   И ко мне пришло понимание того, что я стал лишь хуже, чем был раньше. Я не развивался, но деградировал. Я был как Петя Зубов из сказки Шварца о потерянном времени. Помните такую? Главная мудрость в той сказке была в том, что человек, который понапрасну теряет время, сам не замечает, как стареет. Вот и я, открываю глаза, и понимаю ведь в эту субботу мне уже будет 23! Меньше чем через месяц у меня будет государственный экзамен! А там и защита диплома скоро. Да ведь еще и Новый Год не за горами! А мне казалось, что еще учиться и учиться, каждый день ходить в университет. Казалось, что еще и полутора месяцев не прошло, как я отмечал прошлый Новый Год... Незаметно пролетел практически целый год. А я застрял в мертвой зоне. Не сделал ни шагу вперед. Тратил свое и чужое время. Транжирил жизнь.

   И ведь не рассказывал тебе абсолютно ничего. Молчал как будто я разучился говорить, за то время что был в себе. Даже самой малюсенькой новости, самых обыкновенных слов тебе не сказал. Мой любимый и такой всепонимающий дневник. Я встречался с разными людьми, разговаривал с ними на разные темы. Я посмотрел кучу фильмов и сериалов. Прочитал много книг, самых самых разных. Узнал что-то новое. Забыл что-то старое. Но только что толку, если об этом ты ни слуху ни духу. Я надеюсь, что такого больше не повторится. 

   Какое-то время назад, я разговаривал с человеком о вере в бога. О жизни после смерти. Потом разговор сузился до веры в рай. Спорили мы о том, что лучше, верить или нет. И пришли к выводу что не верить будет лучше. Потому, что тот кто верит, после смерти, не обнаружив его там останется в забвении, но всю жизнь будет поступать так, чтобы в любом случае оказаться в раю. А тот кто не верит, будет жить свободно и на полную катушку, но при этом, когда умрет, тоже останется в забвении. Вроде бы одно и то же, но не верующим будет еще один плюс, если рай все таки окажется. Это будет неожиданный подарок, который всегда вдвойне приятней, чем ожидаемый. Вот так вот. Так же и с пессимистами... Ежели что, они легче перенесут конец света.

   Так что не все еще потеряно. И жизнь надо тратить разумно, но на всю возможную ширину. Эта осень стала моей новой точкой отсчета. И не случайно, ведь это мое любимое время года. Все эти дорожки, покрытые золотым, прохладность воздуха, и частые дожди с оттенком грусти и воспоминаниями об ушедшем времени. Пальто и шарф, и пар изо рта. Как я люблю все это. Здравствуй осень, здравствуй дневник. И прости меня еще раз, за столь долгое молчание.